香皂-1421字作文
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很小的时候,就喜欢香皂,发自内心地喜欢,有花香味道的,或者硫磺味道的。
不喜欢有污迹的东西:衣服上番茄的汁液,餐盘上的油渍,手上圆珠笔钢笔的墨迹,水果上的斑点,发霉的食物……
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夏天是最干净的季节了,天气热了,看见不顺眼的物什可以拿到河边,漂在清凉的河水里面,一遍又一遍濯洗。脚脖子总是要踏到水底最下面的砖头或者石头才罢休,一点也不管水下的青苔,赤脚踩在上面那么打滑。仿佛距离水底越近自己就越清洁似的,连水底有水獭猫的恐怖流言也不顾,一点一点地越探越深。
那个时候还没有洗涤剂,固然食物难见荤腥,总是偶然有沾惹上油污的时候,特别是猪油,那么难以洗掉。扯了新鲜的稻草,在河边上先擦洗,又换丝瓜筋,一直洗到手指泡得发白。河面上还不时有浮萍碎藻顺风漂了下来,不停要用手撩一下水面,驱走那些浊物。几个碗,总是要在河边洗到精疲力竭才上岸。
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从老远的镇上,要了白色的玫瑰种在乡下,是糟蹋了。特别后来祖母在玫瑰周围全部种上了青菜以后,玫瑰便显得越发形影相吊。
那么喜欢白玫瑰,虽然是乡下的孩子,内心同样可以是纯洁美好的。
因为喜欢,所以觉得叶子和刺都那么美,叶子不是月季那种深深的墨绿,而是浅淡的绿,散发出芽黄,叶子边上是小小的锯齿;而刺呢,也那么均匀,形状没有刺槐那样的飞扬跋扈。玫瑰开花的时候,生活才从贫瘠之中露出了一点点生机。白色的花瓣和栀子花一样肥厚,味道却没有栀子的浓烈。我爱白玫瑰的花瓣,它的色彩和我最喜欢的香皂一样,它的味道又这样让我觉得纯净悠长。
我的妹妹从小就是一个很多事的丫头,她连走路还没有完全稳的时候,就想开始自己洗衣服。她趁母亲不注意,用粉红的香皂洗她自己的手绢,洗完了还要凑在鼻子上使劲地闻一闻。
而我,自小一直是亲朋好友厌弃的孩子。我喜欢香皂,我渴望有一块纯白色的香皂,放在枕头下面,可以枕着芳香睡觉。包香皂的纸盒里面总是有一层白色或者花色的薄纸,总是偷偷藏了起来,后来又不知道放到哪里去了。
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忧郁而倦怠的少年的时候,厌恶自己,不知不觉就得了洁癖。容不得一点脏,白色的球鞋总是糊上厚厚的鞋粉,在太阳下面晒,容不得一点点灰尘。后来更是变本加利,刷了鞋粉以后又裹上红灯牌卫生纸,偏偏又是天生的汗脚,时常为了鞋子上的汗迹而自卑。
寒冷的冬天,水龙头都快冻起来了,还在冰凉的水下面一遍一遍地冲洗,双手冻成了十个红肿着的胡萝卜。从某种意义上印证了我的矛盾:渴望洁净,又无法达到洁净。
表姐送了我一本大红绸面的十六开笔记本,每天回来就写一篇日志,后来终于烧了,当时觉得幼稚,现在想来是不应该。我的表姐看我没有袜子,送了我两双,一双白色,一双浅蓝,解决了我穿凉鞋时候的尴尬。
我偷偷用香皂洗袜子,香皂的泡沫细腻而且柔软,和明黄的洗衣肥皂不一样。这些事情是不敢写在日记里面的,因为日记不管怎么藏,终究不是一个保险的倾诉渠道。当时已经有了各种彩色纸张印刷,并且可以锁上的日记本了,但是那么小的开本,又到处印了花纹和图案,小气巴巴的,起码不讨我的喜欢。
夜里面,在竹篾的床上翻来覆去,怎么也睡不着。
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医院的家属区是每天傍晚送一两个时辰的水,水就在泵房旁边的大河里面抽上来,没有消毒和过滤。一到下午我就和其他医生家一样,把能装水的物什全部拿在院子里。全部接完了,就把光脚踩在水龙头下面的水泥池子里,拼命地冲刷。
乐观或者悲观并不影响生活态度的细致或者粗劣。翻看过期的杂志,收拾到从前的车票,碰到曾经熟悉的景象,往往不能够保持一贯的麻木不仁,总会有种种密集的刺痛蔓延开来,仿佛龟裂后的土地里面又密密麻麻地长满了脆弱的菌子,刹那之后便芳华老去。菌子是容易腐败的东西,生命也是,你我更是。
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深圳一位老朋友今天20岁生日了。她说我按照公岁过,17公岁。
17岁的时候你在做什么?
17岁的我,在努力做一个纯洁的少年。
不管怎样老去,我想说,洁净都是更好地储藏自己的唯一方式。