沉默·夏天-2318字作文
我是个时间概念极其模糊的孩子。我常注意各种奇形怪状的挂钟而外型而忽视它匆忙转动的指针。我常常问别人几月几号星期几，然后再在短短的几分钟里忘记。
我站在冬天的尾巴上感慨雪花纷飞的美丽，却在这样的感慨里错过春天。如果不是六月蓝的一塌糊涂的天，若不是窗外的柳树奇迹般的枝繁叶茂，我想我同样会是被这个夏天遗忘到角落里的孩子。
直白的说夏天是我最讨厌的季节，过于浮华的美丽和过分嚣张的阳光。这是个张扬的季节，而这种张扬正是我最不喜欢的。
夏天的到来令我措手不及，日益增长的温度和太阳一天天的眩目让我真切的体味到这个夏天独有的气息，冗长而颓废。
每天坐在教室的角落里一瓶瓶灌下冰水，让那冰凉的液体一点点漫过喉咙直刺到胃里，然后看书写字过我一个人的生活，坚持我一个人的沉默。我一个人低头走路，再在路口出仓皇的张望，看那些熟悉的陌生的背影缓缓消失，消失在记忆里模糊着看不清轮廓。在我沉默的夏天里我无法将那些断裂的故事拼凑完整，而那些七零八落的东西总会让我的平静漾满漪沦。
习惯性的坐在一旁听那些女孩子高谈阔论，听她们说哪里又进了衣服，哪里的头饰最漂亮……同座说要买好看的拖式凉鞋涂淡蓝色的指甲油，我一边沉默一边微笑，再一边嘲笑自己孤陋寡闻到连有淡蓝色的指甲油都不知道。默然的夏天里，我遗失了所有的色彩，偏偏不合适宜的恋着黑色，那种不属于夏天的颜色，那种缄默得如同死寂般的颜色。我望着橱窗里为数不多的黑色裙子微笑，然后默默离开。它们华丽而毫不张扬，浓重的色彩如同渲染过最深沉的夜色。然而我是个不喜欢裙子的女孩，我不是那些因为绚丽裙子而开心欢笑的小女生。我想我无法张扬出一个夏天，适合我的只是不愿被人看透的沉默。一直不喜欢那些绚丽的夸张的鞋子，夏天的燥热里我的布鞋陪我一起沉默，我喜欢形式简单而样子怪异的布鞋，走起路轻巧而舒适，那几种颜色拼凑的布料紧密有致的缝合在一起，它让我象棋唐朝时长安街头嬉闹的孩童的鞋子，沉稳却略显笨拙。
夏天，我开始远离文字，一个人在寂寞的边缘游走，却宁愿沉漠。我不知道是那大段大段的黑色字迹让我更阴郁，还是我的阴郁令它们更黑暗。六月独自望着手上的疤痕微笑，却在镜子里寻到眼底隐匿的忧郁。我开始痛恨那些字，可痛恨却更让我对它们爱不释手。因为那是我唯一的骄傲。写字的孩子都是清冷孤傲的，对待别人的赞赏我只是漠然的笑，我知道我一定一脸不屑如同一个固执而任性的孩子。而我的孤傲注定了我的孤独，我没有朋友，他们懂得我肤浅得不着边际的笑却看不透我骨子里的寂寞。我一次次沟通一次次失败，最后我只有选择沉默，最适合我的方式，恰到好处的遮掩脆弱。它使我远离黑暗而靠近平静。我可以听着后面女生因鸡毛蒜皮的小事而大声吵闹的声音继续纹丝不动的看我的书，我可以在别人鄙夷的目光下微笑着灌下冰水，然后一页页做我的理科题。我安然的躲在我的角落，做个保持最原始的任性和单纯的孩子，然后望着教室空空的墙壁或是对着布满琐碎凌乱题解的黑板将未来想得天花乱坠，再恨下心来做题，只为那单薄的梦想。想一个人赚钱踏遍荒芜，去我向往的沙漠和海滩，去那些被人冷落的角落。我只要平凡的快乐和短暂的幸福。
我在夏天炽烈的阳光下行走，任皮肤被晒成一块快红色，然后麻木的疼痛。我不擦防晒霜只因为习惯了大片大片灼烫的疼痛，它们总让我觉得真实。燥热的夏天几乎可以将一切蒸容，包括记忆包括心情。匿爱说：“小猪，我们不哭，我们只是流泪。”这个说要陪我一起流泪的孩子是我在这个夏天里唯一未沉落的友情。平静，简单，仅此而已。匿爱是个乖孩子，在我眼里一直都是。我笑着对她说：不离不弃。我很喜欢的四个字。只是我不需要谁陪我流泪的，夏天的温度足可以将眼里的泪水蒸发了，沉默的夏天，我没有眼泪。
一直是个畏惧阳光的孩子。于是我用寂寞吐的撕作茧自缚，将自己局促在那样的黑暗里迟迟不肯长大。而等我鼓足勇气咬开茧冲进阳光时才怅然若失的发现我已经无法同其他孩子一样的飞翔。
我想这个夏天里我如同梵高笔下的向日葵般疯狂生长，顶着烈日，烧尽自己骨子里的倔强和热情，留下干枯的躯体萎靡在角落里，沉默，沉默，大段大段灰烬般的沉默。
夏天里第一次面对死亡，出乎意料的平静。爷爷出殡那天胆小的我挤在前面，看着爷爷干瘦的尸体泪流满面。这个一脸慈爱的老人对我而言如此陌生却又如此熟悉。我拼命搜寻关于他的记忆，却想不起他对我付出过多少爷爷该给予的爱。而我终还是原谅他了，在望见他离开的那一刻释怀。在这个重男轻女的家庭里没有谁对谁错。或许是他太过缄默，或许我是个太过敏感的孩子。我想那一刻我才长大没，没有畏惧，没有恐慌，带着的却是无奈和怅然若失。
爷爷在初夏最温暖的那几天离开，带走一身明媚……
在发现自己长大的日子里开始察觉这个夏天独有的美丽。沉默维系了这个夏天稳重的调子，而雨天则是沉默中唯一动的色彩。
看腻了天空病态的蓝，终还是沉溺于她灰色的脸。雨落时一个人趴在窗台上静静的看窗外烟雨迷离。喜欢将手指顺着它坠落在窗上的痕迹划过，然后看那些支离破碎的雨珠散落在窗子上如同断裂的泪痕。望着窗外的雨雾弥漫，听着那些错觉似的凌乱声音，滂沱着或萧条着。那些模糊着氤氲着水汽的图画和着萧然的曲子悄然逝去。雨落无痕。
连下了几星期的雨。常一个人趴在窗台上哼唱：我的小时侯吵闹任性的时候……哼着《天黑黑》气煤的调子，然后才发现自己已经不是那个只懂哭闹的孩子了。喜欢这首歌不只为燕姿近乎天籁的声音，更重要的是她唱出了一个刚长大的孩子的迷惘和仓皇。
望着寂寥的雨景，傻傻微笑。想起耳十穿着白色裙子在雨里不打伞乱跑的孩子。留下的只是清脆笑随着画面一点点模糊，然后猝然破碎……
雨后的树叶总是绿的发亮，而我却总看是想起我喜欢的那个画家笔下孤单的线条。翻看着几米的《寂寞又美好》，无力潦草的笔道勾出小人浅浅的轮廓，而更另人感到萧条的却是那些随风飘落的叶子。断断续续无法连接，随风疡出的却依旧是唯美的弧线。
晚上一个人坐着，看窗外的晚景变换成夜色。匆匆过了大半个夏天，索然无味却又平静的生活。丢失了我的角落，我靠大片的沉默来敷衍，象套上了厚重的面具。所有的一切一点点的疏离了，我在我沉默的夏天里微笑着开始沦亡，游离……
夏天，天边最后一抹灰色放逐我的沉默……
