任晓璐《城市之间（外一篇）》散文鉴赏
渐渐地，感到了城市生活的纷繁。
人生总在不停地行走。有时在幻世里，有时又在现实中。
经常在梦里游走，在旁人看来我爱做梦，做事凭直觉，像个孩子。但人活一世，岁月苦短，能活成自己想要的样子，是不是更加美好？
许多灵感，都在一瞬间幻灭了，不知道还能不能写出让自己满意的东西。许多话，藏在心里无法用文字表达出来，就像爱上一个人，他不知道你爱他，你也不想说出口。仿佛那样就会打破美好，但如此这般又是何等的心酸。
天气不太热的时候，我走路上下班。真正的游走于市井之间，那份小确幸会在心底滋生。也许，街边卖白菜的大妈在这里卖了多年的菜，而迎面买茄子的大叔穿梭于这条街已经十年有余，买到新鲜蔬菜的满足感写在大叔的脸上，那茄子鲜嫩的黑紫能映出他的笑容。平日里对菜市场不甚喜爱，觉得那是个空气混浊的地方，鱼虾以及爛菜叶的味道充斥着鼻腔。但近几年，渐渐也习惯了这种气味，竟觉得蔬菜的清香是这般的诱人。也许是灵魂已经慢慢地浸润到了这尘世间。
坐公交车也会感受到不同的气息，老人、小孩、妈妈、爸爸、年轻的姑娘和小伙子，每个人身上的气息都不一样。那些鲜活的模样，让我充满了解这个世界的冲动。可是再看看，除了老人仿佛车上的人都是一样的状态，低头看手机的状态，我有点害怕且不敢恭维，手机让世界发生了巨大的变化，但是带给人们的影响也是有目共睹的，你生活的地方，哪里都充斥着这可怕的小方盒子，最可怕的不是小方盒子本身，而是人们对它的喜爱和迷恋。可以与恋人分手，但绝不与手机分离;可以远走他乡与家人告别，手机必须如影随形;可以辞职，炒掉老板离开同事，但手机却是常相伴。
密友糖豆豆说，我长大懂事了。不知是庆幸还是悲哀。
我想在内心深处保留那些单纯美好，又担心它们真的会渐渐离我远去。少些猜忌多些单纯吧，不然越长大越孤单。
生于尘世，长于尘世，活在当下。
有个同事说，我的状态一百年不变，永远沉浸在自己的世界里。话语间似乎是在表达我离尘世太过遥远。有人说，就做个努力的普通人可好？这努力不是说说而已，等努力到自己闪闪发光的时候，你还看得到原来的自己吗？我们都是尘世间的一粒微尘，幸福就好。在努力的路上也不要错过那些美好。
最近更多的是在读书，一本本地读。不再沉迷于网络，更不沉迷于某个人。
昨夜学了个新词，如瓶中之水的性格。这是在夸奖人吗？瓶中之水备受禁锢，流动起来也不那么自由畅快。形容性格如水一般，是否又让人觉得毫无定性？也许，没几个人能拥有如水一般安静、平和的心态吧。
某一日，很突然地被拉进了另一个环境里，不喜欢也不抗拒。只有一种从熟悉环境里跳出来的惊愕与陌生感。当然这感觉在熟悉了环境之后渐渐消失了，但还是陌生。
我在这个环境里，重复着一系列的动作。表面像是个机器，许多人都像，我也不例外。但说实话，工作对于每个人来说，又不是简单的重复。就如你对待一个人一般，你对她很仔细的好，她会回报你一些意想不到的好。如果，你对她很粗心的不好，我不知道会滋生出怎样扎得让你心痛的坏。工作也是如此。无论哪种工作，在无形中都付出了情感。跳进陌生环境时，像是到了幻境，身边不再是那些熟悉的面孔，换了一些人，同样友善，但心底里充满着一些不一样的感受。我害怕忙碌，严重了可以说成我恐惧忙碌。忙碌的时候心和身体都像上了发条，发条以风的速度转动，心和身体无法停歇，孤独和寂静就离我远了。心和身体就会停滞不前了，或者又回到了过去。
好在如我所愿，新的环境不忙碌。
我还是在路上，追逐心灵安慰和信仰的路上。信仰是个很大很大的话题，大到我现在理解得还不够透彻。一个朋友，其实只是个陌生人罢了。她问我是否信佛，我说大概信，大概又不信。也许，我心中有佛。而我的信仰是什么，好像有个词叫文学信仰，这让我觉得很欣慰，但我好像总是以自己喜欢的方式对待文学。我经常说，我对她不太好，经常冷落她，一丢下就很久。还会冠冕堂皇地以为我是为她好。其实正如对待爱情一般。拥有爱情的最初目的是什么？不就是让对方欢喜也让自己欢喜？可是爱情的模样，并不像我们想的那样美好。文学也是，真正爱上，也会满心痛苦。会迷茫、会心痛更会忧伤，因为找不到更好的对待她的方式，从而怀疑自己是不是真的爱她，像爱自己那样。
11月，像是做梦一般来到了一个新的城市。我对于这个城市来说，愈加显得唐突。那天，我就像个出公差的销售员一般急匆匆地收拾行李，上了一班临时买到了机票的飞机，飞到了一个飘满银杏树叶的城市里。这是个个性很强的地方，路上看不到慌乱的车水马龙，像极了外太空的某个城市，没有无数颗浮躁的心。巴适和安逸是他们的口头语，这两个口头语形容他们的生活再贴切不过了。这两个词极具包容性，因为它们适合每一个都市人。
在这座城市里，一个人的出现让我的心忽然变得有些沉重。她叫棱子，我称她为棱子阿姨。她送了我一本散文集，强烈要求为我签上名字。她写了几句很搞笑的话，但是这本书在我手里沉甸甸的，书中的文字记录着她沉甸甸的人生经历，那种沉重，让我一个人在住处潸然泪下。如若，不认识棱子阿姨，我不会觉得这些有多么让人感动。这是我第二次见到她，她眼睛不好，我们走在路上我总想尽力搀扶她，像个女儿一样照顾她，很多时候她都推开我说：“我可以的，没关系”。她是一位作家，活在真实世界里的人，一度失去了光明，现在的视力还是很差，我不知道她这本散文集是怎样一字一句写下来而后出版的，生活中的磕磕碰碰她又是怎样应对的。但她似乎毫不在乎这些，经常拿自己的眼睛自嘲，大家偶尔也拿她拍照难看的事情来笑她。而对于她来说，能把眼前都是轮廓的人影框进去已经不易。
人生的磨难和棱子阿姨对生活的态度，让我觉得十分震颤，是心灵的震颤。人在经历磨难的时候，有很多种态度。有的人从此倒下一蹶不振，有的人变得更加阳光。大概已经从磨难中升华，是心灵和思想的升华，不知经过怎样的挣扎和思想斗争，才能得到这样的升华。磨难来的时候，大多数人会想为什么我的生活是这样的，为什么老天会这样对我，为什么我这样倒霉。我想，磨难的到来只是想让生活更加醇厚，如果生活里没有喜怒哀乐，也不能叫做生活了。棱子，让我看懂了生活的一部分，棱子的书，让我读懂了怎样去面对磨难。
棱子的挚友，小唐。很惭愧，我并不知道她的全名，我便唤她小唐阿姨。她是燕路春茶馆的老板，但在我看来那里并不是个茶馆，她也并不像个茶馆的老板，更像是魔法世界的高级女巫，但是是掌管快乐的女巫。燕路春是属于她的魔法世界，是个大大的世界，其中欢声笑语不断，棱子阿姨能这样乐观，大概是离不开小唐阿姨以及她的魔法世界的，那里还囊括万千以及她的最爱。
2019年的第一天，内心没有太多的感悟，就像过了一天、一个星期一样。18岁以后日子过得就很快，大一岁就快一点，大一岁就快一点。我对时间的概念有些麻木，过去就过去了，似乎浪费的光阴，并没有惊艳岁月，这一年就溜溜地过去了。有人总想让我生如夏花之灿烂，但他错了，我并不想，我只想平静地过着一辈子。后来，这个人离我远去了，我们注定是没缘分的，就像平行线没有交集。
都说人间的凤凰花，开两季
一季缘来，一季缘散
缘来缘散，也不过浮云罢了。
你们的模样
日复一日，日子就这样过去了，这也许就是生活本真的模样。
最近一直在思考独生子女以后将要面对怎样的生活。有些想法都是静静的夜晚萌生的，而在现实的喧闹中又不知道怎样去表达，觉得生活离梦那么远又那么近。
我、老赵、糖豆。我们是闺蜜，三个独生女。25岁之前，我们无忧无虑，带着梦想奋斗，带着梦想远行，带着梦想走在路上……
转眼间，生活似乎变成了一个漩涡。青春靓丽离我们远了，更多的是琐碎的家事带来的疲累，但是疲累没有打败我们。我们的父母也走在了步入老年的路上。前几年有人问我，父母多大年龄？我会轻描淡写地说，五十岁，还年轻。现在再有人问我父母多大，心里会沉重地咯噔一下。父母已经接近花甲了，再也不敢轻描淡写地谈论他们的年龄了，而是感叹着说，快六十岁了，老了。
有一天，母上大人崴了脚，骨裂，虽然不是特别严重，可是却无法正常走路了，无奈的我只好为她买了拐棍，发现拐棍也不太灵便，只好买来了轮椅。当我把轮椅搬到车上的时候，猛然间意识到父母可能真的老了，需要我来照顾了。随着年龄的增加，想法会发生许多变化。母上在轮椅上坐了将近半个月，还不知道会坐多久。有时候，我看着她坐着轮椅，静静地面对着即将落下的夕阳，就会想起垂垂老矣的她。
母上算不上什么美女，她也会经常自嘲和感叹，有些地方遗传的都是外公外婆的缺点，每到这时候，我都说，再难看也比芙蓉姐姐好看年轻吧。五十岁和五十岁的区别是很大的，母上看着并不像五十岁，是四十岁的模样，岁月在她脸上留下的痕迹似乎不多。之前在网络上看到一篇文章，说善良会让人年轻，从而延缓衰老的速度。母上的善良是由心而生的，所以容貌也略显年轻。
在我记忆里的母上很年轻，很可爱。时光在平淡和波澜中一点一滴地过去，年轻的容貌遮盖不了母上的年龄，她已然五十多岁了。生活是很奇妙的，你失去一些东西，可能就会得到一些东西。美丽的容貌、年轻的体态，都在悄悄地流逝，而成熟后的韵味、富有涵养的优雅，让母上从年轻的女孩，变成了美丽的女人。
印象里最初的老人模样就是太姥姥，她是小脚，腿脚不太灵便，走到哪里都拿一个拐棍。所以，母上拄着拐棍的样子让我想起了太姥姥。在我眼里，太姥姥的脾气有些古怪，长大了才知道，太姥姥着实的不易。二十一岁失去自己的丈夫，独自带着两个女儿度日，其中的艰辛和苦难非常人能够理解，她内心的痛苦无人诉说，我们理解，所以对她千万般的宠爱。虽然在我眼里她一直是已经老去的模样，但是从她衰老的容颜依稀可以看出，年轻时的她大家闺秀，也曾貌美。太姥姥慈爱善良勤俭，为了两个女儿，毅然用柔弱的肩膀扛起生活的重担，她盘起的小揝经常会累得散落下来，裹起的小脚在家里地里不停地奔波。太姥姥那些美好的模样，大多是我想象出来的。生活、岁月带给我们的是什么，也许是经历和阅历。我们感叹岁月、我们感悟生活，最终我们应该感恩世界。
又想起儿时我外婆的模样。她在我的印象里似乎也没有年轻过，一直都是短发，从我记事时，她就满脸皱纹，老太太模样。也许是年轻的时候太过操劳的原因吧。十年，外婆离开我十年了，总觉得她的模样就在我眼前，事实上她离开我很久了，我在一次次的离别中成长。姥姥离开时我20岁。她病了，最后她走了，对于20岁的我来说，无论能不能接受，也都在心碎中被迫接受了残酷的现实。
姥爷前年离开了我，是真的很突然，是突然的离世。看着照片上年轻的姥爷的模样，瘦瘦高高的，十分精干，在姥爺的身上职业特点非常明显，怎么看他都是干部。姥爷很喜欢说教，但是很少对我说教，大多是赞扬和赞许。也许我的错误、我的不成熟在他眼里都是好的，姥爷对我是如视珍宝，恨不得将我捧在手心里，看着我在痛苦和快乐里慢慢成长。一个穷苦出身的人，为革命工作了一辈子，一步一个脚印、一步一个台阶走完了他的一生。姥爷是幸福的，也是幸运的。他离开了，但他的音容却似乎从未走远。
已近30岁的我，心智似乎还是很幼稚，但我永远都记得他们的模样。从年轻到年老，这是岁月的轮回，人生的规律。我无法阻止岁月的轮回，更无法打破人生的规律。我有些痛恨这轮回、这规律，却不得不去承受。一次次的生离死别，让我内心也发生了变化，也许我能够更坦然地看淡生死了。三十岁谈论生死尚有些早，其实人生有几个三十年？超不过三个，而我已经过了一个，只剩下一个半，内心的感受无法形容。就像是在一夜之间就长大了，没好好地迈几个步子，就匆忙地长大了。想起割韭菜，一代一代的人就像割韭菜一样，一茬被割去，一茬又成长起来。有人来到这个世上，又有人离开这个世界。但是那些亲人的模样，会长久地留存在我的心里，就像一盏盏灯，温暖着我的心，照耀着我前进的路。
