酒品与人品的格言集锦200句

酒品见人品杂文随笔

混迹江湖二十载，奔赴酒局不胜举。

推杯换盏酣畅饮，酒后百态万相生。

一直想写篇关于酒的文化，又怕自己阅历不深，写的太肤浅，迟迟不敢下笔。昨晚开完会，总经理相邀，一行十几人浩浩荡荡前往酒店。毛铺苦荞2瓶、枝江2瓶，啤酒若干。清一色一字排开，杯壁下流、开怀畅饮。突然有了种说酒的想法。

白酒醇香绵长

洋酒刚烈火辣

啤酒柔和爽口

红酒清雅细腻

葡萄酒轻柔丝滑

黄酒后劲十足

米酒香甜可口

果酒清淡愉悦

要细分的话就更多了，白酒的酱香型、浓香型、绵香型、兼香型等；根据度数又可分很多；红酒除了干红，还有半干红，甜红，半甜红。葡萄酒还有白葡萄酒和红葡萄酒。洋酒根据产地分类更多，我就不一一列举。

酒局不同，喝的心情也不同。同学聚会喝的是个情分，喝的'是个兴致；宴请领导喝的是感恩和敬重；合作商喝的是生意喝的是业务，喝进去的是酒是人民币；长辈喝酒喝的是尊重和爱戴；情人喝酒喝的是氛围；朋友喝酒喝的是友谊万岁。

酒后百态众生相，有人酒后一吐为快，胡言乱语。有人酒后悲从心中来，嚎啕大哭。有人酒后兴致高涨，高歌一曲。有人肝胆赤心，喝完呕吐，吐完再喝。还有类喝完安静的歪一边呼呼大睡。相对于这些，更有甚者，酒后现原形，借着酒胆壮色胆，游刃于声色犬马之间。

有人沾酒脸红，有人滴酒不沾；有人适可而止，有人千杯不醉；有人嗜酒如命餐餐必饮，有人身不由己，舍命陪君子。有人喜欢喝炸弹酒，有人喜欢小酌一杯。。。而酒于男人，像是水的外形，火的性格，彰显阳刚之气魄；酒之于女人，多了些温柔，添了些快活，尽显娇艳妩媚。

人生如酒，百态众生。喝酒让我们学会了“见人说人话、见鬼说鬼话”，学会了“词不达意”，学会了“阿谀奉承”，“君子之交淡如水，小人之交甜若醴"，学会了控制和判断，学会了表达和发泄。

人生如酒，生活如歌，且喝且珍重！

花见杂文随笔

敢于悲伤的人，才会有更多的快乐吧

就像三月的早樱，一边开，一边落，才有扯得人心痛的美好。美好到一定程度，都是带着悲伤的，比如说，爱情

除了樱，世上还有这样悲伤的花吗？似乎没有了

在日本赏樱花，有一个独特的词：花见

不是“赏花”，也不是“见花”

不是我去看南山，而是悠然见南山。此处的“见”，念“现”。自然而然，不经意间，物与我浑然一体。南山问，哦，原来你也在这里啊。

花见。在日本，每年三至四月间，上野、奈良、伊豆，到处都会有这样的花见。在公园，在山麓，在河边，所有樱花堆雪的地方，都会有人在树下铺上毯子，一大群人身着和服，围坐着，喝酒，舞蹈，歌唱。那酒如春风一般浅淡，那歌如远山一般忧伤，节奏与舞蹈一样舒缓。樱花落，樱花落，樱花落。如雪，一片，一片，一片，落在绿茵如毯上，落在河水里，落在山涧中，落在行舟上，落在仰起的伊人面颊上，落在，华丽的和服上，落在酒杯里，落在欢乐里，一片又一片

不是我见花，是花在见我。我若不看花，焉知花见我？?

樱花如雪。樱花落在日本有个特定的名字，叫“吹雪”。雪是天国的花朵。这样一个词，足够尊贵，足够那一份安静到空寂的忧伤需要的氛围

物哀。物哀是日本的美学。不是哀物，是物在叹息，也是人在叹息，是人与物相互观照后的叹息，是“我见青山多妩媚，料青山，见我应如是”，是对“无常”的理解。理解了无常，才会懂得珍惜。物哀是一种生死观。

明明是叹息，明明是哀伤，可为什么又是明媚的春光？盈盈的笑脸？而那春光、那笑脸又是恬静的？就像日本的摇篮曲，也是带着悲怜的：“在小小的手掌上，有风信子的花朵。长春灌木的花苞落在，胖胖的小脸上面。在温暖的春天里，微风般轻柔的眼睫毛……”就像日本的电影里的忧伤，也是寂静的。一点一点的，淡淡的.，静静的，就如那一片一片的，吹雪。洁白，缓缓，静静

为什么忧伤也可以这般宁静从容？因为理解，并悦纳

想起《徒然草》，“倘若无常野的露水和鸟部山的云烟都永不消散，世上的人，既不会老，也不会死，则纵然有大千世界，又哪里有生的情趣可言呢？世上的万物，原本是变动不居、生死相续的，也唯有如此，才妙不可言。”花落是为了花开，春去是为了春来，那么，何如微笑？何如接受？何如拥抱？?

懂得无常，才会消除执念，才会寻求活着的真正意义，才会珍惜每一粒遇到的美好，才能把自己放在万物之间，与世界相遇

在变化无已的世间，花见我，我见花，每一个相遇，每一个心动，都应该铭感五内。花正开，花正落，懂得悲伤的人，才能懂得微笑，就像敢于一夜绽开又一夜凋落的花，才能将美演绎成世间绝美

花见

风吹雪

一片，一片，一片

偏见杂文随笔

1

微信的浮窗上闪出了一个名字，我还没仔细看消息内容，心里就有些不快。才意识到，原来我对他的偏见已经如此之深。

其实这中间也没有什么深刻的故事。第一次在聚会上相见，他看起来是个挺阳光的小伙。大家一起吃饭、唱K的时候，很能活跃气氛。

前段时间他父亲重病，在微信上发起了一个筹款项目。但由于我们只是泛泛之交，我只捐了200元。

结果当天晚上，他单独微信我说：听说你是做程序员的，应该挣得不少吧？兄弟我现在救急，能不能劳烦你多资助一些？

听到他都这么说了，我第一时间还真感觉有点不好意思，但是也有些不太高兴，只好说道：不好意思，其实现在程序员也挺苦逼的，挣得都是辛苦钱。待会儿微信我再给你转一些吧，我也是尽我所能了。

事毕，他发了几个感谢的表情来化解尴尬。但是即使心很大的我还是感觉受到了伤害。在这之后，我们还有过几次来往，但是我再也无法把他和曾经印象中阳光、爽朗的形象联系起来。以至于后来看到他在朋友圈里的感谢话语，也感到极端的反感，最后屏蔽了之。

2

我不想承认自己是一个小气的人。这种偏见，虽然不会表露给当事人。但是，也正是这种偏见，像一把利刃一样，在自我精进的道路上，不断地扎向我的胸口，拷问着我的内心。有时候真的想过：每次见面还会问一句“别来无恙”的我，是不是真的太过虚伪了。

人是一种奇怪的动物，当遇到和他价值观不相符的人，所产生的排斥感会异常强大。我的价值观里，做人要不卑不亢，自己的经历再值得同情，也不应该要求别人去付出。

很遗憾的是，这种偏见一旦产生，就很难消除。但“他”是一个挺阳光、开朗的人，很多地方值得我这种不懂得社交的人学习。也许我现在需要做的，是学会包容与接纳。因为一个人如果希望身边的人都以自己喜欢的方式去行动，他永远都无法交到朋友。

能享受最好的，但是同时也能承受最差的，这才是良好的处世之道吧。

3

不幸的.是。“他”也只是我产生了偏见的其中一个对象而已。工作和生活中有太多和自己难以合拍的人不断地消耗我的耐心。

记得罗胖在一节讲“耐心”的节目中讲过：耐心是一种很重要的品质，但是一个人的耐心永远都是有限的。

也正是如此，并不是每个人都值得用最好的耐心去包容和接纳。生活中有太多重要的事需要我们有耐心地去做，有太多可贵的人值得我们有耐心地去相处。而现如今的城市化和互联网化，让我们的交际圈子成倍地增长。这种情形下，人要活得功利一些，要“给耐心做减法”。

而这样做，首先要认识到哪些人比较重要。你的爱人、你的父母，与你相处时间最多的五个朋友，最好的耐心要留给他们。然后是你工作上的领导，与你工作相关性最紧密的同事，你联系最多的合作伙伴，他们值得你撇下偏见，通过更多的来往认识到他们的可贵之处。

但是，在网上遇到喷子的时候，你不需要去争执；王者荣耀遇到挂机送人头的队友，你不需要去理会；职场上遇到不懂礼仪，只会索取，不懂付出的人，你不需要为他尽心尽力。

把最好的耐心留给最值得付出的人。

傲慢与偏见杂文随笔

有时候我陷入到一种奇怪的循环里，睡得晚，醒得晚，中午才起，没有出门，一天混混沌沌，坐在很满很满，再多一个学期就完全放不下东西的宿舍里，不知今夕何夕，好像今天跟昨天没有区别，今年跟去年没有区别，一样狼狈地被时间追赶，又用一种很蠢的方式表达对时间的不满和漠视。

从前我觉得，我那样狼狈，大概是因为所有事情只有一次，我没有做好准备，只有一个个死线等我，焦虑的我眼里没有未来，也没有生活，人生的坐标里，一切晦暗不明，只剩下一个个死线是亮的，是红色的警示，而我紧张又神经质地，眼巴巴又有点夸张地望着每一个死线，嘴里说着不要啊，怎么这么快，我还没有准备好。然而永远都没准备好。

我一直以为我狼狈的原因是因为没有重来的机会，因此当我人生第一次，自己主动选择了退一步，而不是按日期毕业，工作，被推着走，我以为一切会不一样。虽然当时是身体不允许，不得已而为之，但从来没有后退过的我，居然第一次作主，顶着爸妈、导师、系里和学校老师的不理解，说，不，我不要走了。一步也不走了。我走不动了。不然会死。

那时候我以为再来一年一切会不一样。我错了。

原来人永远不会准备好。原来我一直都这样狼狈。原来是我把所有这些放大，放大，我夸张了自己的状态和情绪。但最终，一年一年并没有什么不同。

今年和去年有什么不同呢？去年和前年有什么不同呢？还是从那一年起，我的世界里，时间的序列都不存在了？你看，我还是这样耿耿于怀，还是这样急于给自己的状态和情绪下定义。事实证明什么呢？绝对的自由和严酷的规约一样不好，后现代比现代还要不好。时间无涯的荒野里，人活着也只不过是活着罢了。已经失去意义了。而人生是需要意义的，这是康德都明白的`道理啊。

我反反复复地表达这样的感受。我珍视甚至过度检视每一点小情绪。我破罐破摔，耍无赖，装丧，卖惨，我被生活困扰也被自己困扰。我试着偶尔有一点不同，比如给波斯菊分盆，把碗莲放到桶里，把盆盆罐罐放在阳光下，我不停给花儿浇水，跟随阳光挪动盆盆罐罐的位置。即使是这时，即使是现在，即使在做那些努力时，我仍是自我沉溺的，自我感动自我悲情自怨自艾的。我太关注自己，我以为我已经不是个文青，但真遗憾，我的这些反馈还是文青式的。以至于我一想到这个，简直要有冷汗。

这么多年我努力地警醒疗救自己，却仍没有逃脱这个奇怪的圈子。

于是我试着跳出来看自己。而不是永远用自己的角度看问题，陷入到一种无解的死循环中——我是不好的，我不够努力，别人爱我有什么用，我不爱自己。多么傲慢，哪怕这种傲慢有真诚在，也还是一种最大的傲慢和偏见。“所有一切都控制不了我的思维”，我用这种无聊的方式跟世界对抗。我真诚地不快乐，真诚地不爱自己，也真诚地求索、焦虑和崩溃。甚至在崩溃之后，我还用这样的方式真诚地疗救自己。我太容易被自己感动了。陷入到一种可耻的，我一直在警醒却始终都在的傲慢和自我悲情中。

那是我最讨厌的方式，但我居然一直在这样做，从来都没变过。

于是我跳出来看到自己的幸运，跳出来看来自己的夸大和夸张，跳出来看到所有狼狈处实际有多么幸运——我一直是幸运的，不是吗。即使是现在，我也还是幸运的。上天待我不薄。我只是陷入自我沉溺了。

于是我想到自己该说的什么，去做，去熬夜，去求助，去完成一份格式完好的论文发出去，去实习，抱着公文包赶早班的地铁，路上看书，上班干活，收拾书和衣服，处理体积巨大的行李，修改论文，去健身房，跑步和力量练习。而不是自我悲情，自我沉溺。

连夜里这些呓语，也是多余。

我希望我是个诚实的人，我痛恨虚伪，但人生不只有沉溺，不应该是喋喋不休。人生应该有节制，节制才通向自由。